久在自然里 复得返那个凡笼

有时候…我以承认自己的弱小…无力…软弱…不自信…来安慰自己…

备受长久不通风和暖气的烘烤的书房里…积压的沉闷燥郁让这本缺乏光鲜色彩的房间更加让人萎靡…天花板上顶灯奄奄一息的发出颤抖的光…对我来说…带来的不安感似乎比给眼睛带来的疲劳大出很多…我就呆坐在这里…浪费着电脑仅存的百余天寿命…似乎只有如此的奢侈才让我这个自大的人能平静下那些所谓没有前途的野心…或是从手边撂下些无聊的什么…桌上的凌乱…仅剩一格电的手机…仿...

如获至宝般听着每一首歌…跳跃…或低沉的薄片…曲折…或神圣在身后绽放的投入…解除脑神经的保护…让溃败的大脑防线埋在各种曲调&心情的转变…不知死活的听下去…让我写下听起来各种味道的东西…

在某一个重要的时刻…我们在身处其中的一晃间知道它们的宝贵难得…却在呆滞中不知怎么去保留住…短暂的时间过去后…...

我简单而不屑一顾的叠了一下那张纸…细匀而杂乱的笔迹…是周三统练的物理卷子…其实打算扔掉的…被我折出几道分明的折痕的粗劣纸张上…被一个凝固了的棕红油漆色的“52”覆盖了版头…

 

想象力丰富的人总喜欢用那个油漆涂抹的颜色是什么数字来判断这张粗劣印刷的纸张的价值…

 

其实…住在书房的电脑君有这么一个怪癖…

总会在关闭某一个网页后…跳出一个错误的提示然后毫不讲理的关闭所有难得打开来的网页…再气人的恢复平静…无论是层层叠压着的…还是单一两个的…电脑君总是不留我半点情面…

习惯于看着跳出来的屏幕里那一小块被烘托的黑压压的对话框…
...

 

 

 

这是开学前的最后一天…

我很安慰的半躺在朝阳的椅子上…突然扫过窗外…被麦黄色的云拥簇着的塔楼的尖顶…还有我幸运的扫见的成团的鸟儿…天空是它们唯一的意义…我却在这个时候为完成了我近乎所有的意义而安慰的半躺着…半躺着…似乎代替了振臂或呐喊…成为我最直...

    我们从哪一天开始…次次有问到…都不太记得也不太在意去记得了…那最初一段藏在冬天里的感情…在初三开学到次年夏至未至…记得你有说过…“相敬如宾”似的感觉…那个重要也不重要的开始…从迷茫开始进入一座对我敞开的内心…进入得太慢…慢到甚至有点感觉不到它在心里位置的扩大…慢到有点感觉不到有次瞎闹的分开时的痛…慢到让我们没有回忆起它们的臆想…
    总是嫌你回得很慢语气很板儿 是最初聊起来的短信&hel...

在做着人口普查一个一个在qq个人资料上找到他们的blog留言…
那是曾经的备注一栏是japanese的孩子…
给另一个面对一滩沼泽的孩子一个多大的辉煌如荆棘的负罪感…血没有声音的染在荆棘刺上…
没有发出呻吟的把备注改过来…
每次哭泣的导火索无非是手机的“显示新信息”键和电脑的Enter键…
那个头像是笨熊脑袋的孩子永远不会察觉到我更改了他的备注…
而那个头像是狼脑袋的孩子却掉下眼泪&he...

啊…只能说…换了个新地址…没有什么好祝贺的事情…
有点惭愧…虽然又是跟她换在一起…却没有那么多话想要说…
一直是活在自己的世界里…但不会再呆呆的写鞋…没有博得这段日子里看了很多sneakers的博…低头走开…我还是不属于那个世界的…
很晚了&h...