久在自然里 复得返那个凡笼

Best wishes

 

其实想说的是

还六年就回啦 眨眼就过的

所以不！许！分！手！啊！少爷！：）

 

 

 

 

                                            ——Radiohead from glastonbury 2011

 

 

 

 

 

开学以后过得并不好 出了很多严重的事 很糟糕 但不知道用什么形式告诉你们

但听到wings（翅君- -）说自己也过得不好而且要搬出那里之后

还是觉得说出来更好 毕竟世上还是有 闲不下来也可以听我说有关 做的那些无知的属于成年人的重大决定

anyway

生活还是一个样子 学习也是 打游戏较之前少

只是多了好多 花费时间 来面对现实中的现实

但即使这样 我还可以再刻苦一点 如果每天都能喝到啤酒的话

你们也要努力 再努力 无论英语日语 四级六级

共勉

 

这个版本没听过吧！喜欢最后的那一小部分 回去弹给你们听~

 

Best wish ：）

我的室友要走了

我很难过

 

我的室友 杰莱米·简 对我说他要走了 他很少对我说话 时常每天所有的对话只有“嗨” 像我们刚刚的谈话 可能是最长的一次 十五分钟 只是告诉我要走了 明早起程 六个小时开车回去家里 然后搬去另一个地方 夏季课程在别的校区上 还有什么我没有听到的 也没再将其当做楼层例会一样的事宜听下去 其余的几分钟 只剩下猝然又没有缘由的难过 只记得

他给我看了他的乐器 是萨克斯管 非常漂亮的金色带着非常漂亮的老旧的斑点 我刚见到他那天就知道他会乐器 他到时我已经有了吉他 我说我真的希望可以有一个会吉他的室友 他漫不经心的说 很抱歉我并不会吉他 然后笑起来 问我需不需要他带我去学校的音乐楼询问 他总是这样漫不经心 和她那几个女朋友也是一样

他给我看了他坏了的显示器 并且说为了能换一个新显示器和新的电脑而非常高兴 想起了他告诉我的一个一个的网购的地址 以及给我写好的我们房间的地址的例子

他说他正在为换一个新的魔兽世界服务器而发愁 想起他曾带我玩美服 帮我申请账号时出了问题给暴雪打了无数个电话 我们也曾在68级时单挑 只一次 我赢了 什么都没有说 以及有一次我回到宿舍竟然看见他在玩dota 我也什么都没有说 直到看他输掉比赛再漫不经心的摇摇头 也许没有任何目的 只是在尝试玩我擅长的游戏

他说要回去家里 我说了打算去旧金山玩的计划

他也曾写便笺 用简单的语言直白的问我有一两天没看见我了希望确定一下我还活着

我开始翻箱倒柜 竟然发觉没有什么可以赠与他 这时刻里也真的发现自己的简陋 我还弹不出美妙的曲子 也还有无数无法用英语表演的魔术 也写不出一手好字 也正变得和长辈们一样 互相赞赏时 可以赠与的只剩下可悲的握手了

然后

然后

即便在今天之前我能找出一千个理由讨厌他

和曾经对奥地利一模一样的情结 不得不失去时才发现了美

不想再说下去

仅此

 

但还是在握完手互相祝好运之后一个人哭了

Today is the first day of the rest of my life

make it fun <3

 

这是旅行结束后的那个学期的期中

我们都已经厌倦了反复提起新的学期以及明知道不能实现却仍然让自己把重心放在制定一个新的生活计划而不是在新学期前夜继续保持做着那些为数不多但已经找到了乐趣且能坚持下来的简单事情 比如练字 或者尝试多读几页书 啊这只是我临时想出来的例子 我不是这样做的 我和朋友们打游戏 也许看电影 看一些名字早就熟记于心但一直没有看的好的片子 也听音乐 听中文歌就好 这些当然不是对于学习有帮助的事情 提不上用以激发新的学习动力 也没有用心去做 也不是我的计划 只是做的像一个假期里平时的夜晚一样 到后来几天时却总能满意 因结果不会有多么大的失望和 那种 默默地发现了自己计划的荒诞而尝试忘记它的感觉 而且可以平淡的继续保持做着找到乐趣了的事情 就像依旧爱打游戏

啊游戏

其实这边也有很好的dota环境 很多中国人在玩 网络非常棒 甚至夜里可以连接到国内去 当然也在国内时间周五晚上和原来的宿舍成员一起玩 但回到平日里的这边 还是很难找到几个真正热爱dota的中国学生 我有努力做过这件事情 真的有 即希望找到有同样还对dota有热情和强烈意愿的朋友 然后简单的坦诚相待 就只玩游戏 一直一直 直到若干时间之后我们才非常熟悉彼此的性格和爱好 那时才成为很好的朋友 若干时间之间 几乎没有争吵或嫉妒当然更没有相互揣测和背叛 若干时间之后即便失去游戏我们仍然互为兄弟 我和蓬莱君就是这样认识的 我喜欢这样并非主流的交友方式 但可惜至今用去了很多的坦诚仍然没有找到 于是看很多的讲解的视频 真的很多 用上厕所的时间思考战术和阵容 然后讲给acc听 acc是我在高中时认识的同学 天分极高又有耐性 成绩很好高考失利却不气馁 也热爱生活和游戏 保持着3.5分以上的gpa同时自己带队打起了比赛 我非常羡慕这种执着和乐观 所以下功夫帮他 帮他解决那些 唯有终日不上课的差生才懂得的战术部分 有些聊起天的时候我会非常自大 甚至嘲笑他的队员的水平 他也全数不放在心上而且总是在肯定我贡献的部分 所以很高兴 继续帮助他

接原文——》就像依旧爱打游戏 当然还有对自己满意的积极的不似打游戏这样不靠谱的部分 平淡的保持对学习英语的兴趣 我把感兴趣的部分会即时抄在笔记本的最后面 虽然成绩较之前下降但这个学期做的笔记明显加多 翻回来看里面甚至有爱因斯坦的名言 已经背了下来 但已经忘了是何时抄下的 我对这些很满意 它们有着独特的绝非应试的意义 就像可以简单的教别人说TP是teleport的缩写 这个我们游戏迷们念叨若干年也从未寻求其所以然的缩写 也还有与新学期的到来毫不相干扰的事情 比如依然没有理由的喜欢吉他

啊吉他！

至今买了两把琴 YAMAHA的FG700s 和 芬达的低端系列里很好的一把电琴《——后者外形漂亮的！

没有再拍很多照片给我的琴然后把它们传到人人上 更多的感觉没有必要做作 因为同时也越来越多的发现打心眼喜欢这乐器 而并非其他原因 就是不需要解释的那种完全因为声音本身的喜欢 所以只是关上房门练习 每天都有练 你们刷人人网的时候都在练！ 而且不胡乱拨拉 没有必要 毕竟没有人知道也没有人看没有人听 也不会把自己关在某个神马教程或者某个神马节奏里 就是简单的模仿 听到喜欢的歌儿然后经历艰辛又快乐的找谱时光 最后自己弹喜欢的变调 唱喜欢的歌手的歌儿 大多歌儿本身很特殊 比如老男孩里那段优美版的《billie jean》 彭坦旧专辑里的隐藏歌曲《房间》 还有啊zy同学看你分享才发现原来这么好听的《大溪地》 （这个谱自己扒的啊！XD）当最后做到即便只是简单的模仿 只弹给自己听 也会觉得非常非常非常过瘾 但还是不敢演给别人 直到前天收到隔壁房间贴在我门上的便笺 上面说我不需要介意时间 任何时候 他们都喜欢听我弹（真的很讨厌聊着聊着天就拽几句英文甚至是什么引用所以在努力的跟任何人聊天都完全的中文别人说的话也尽量翻译过来这样） 啊其实我很多练习的时候是半夜 一两点的睡前时间 而且最后画了个笑脸 美式的那种 七喜小人儿那样的笑脸 而不是XD这样 我超感动 也一下让我对本地大学生印象倍增 然后把那小条便笺照了下来 然后在人人上跟邵伟一说 再练七年回去 我陪你同台演出 这是我真的愿望 能让我满怀希望的度过每个有着态度恶劣的语法老师的一天

再接原文——》比如依然没有理由的喜欢吉他 当然还盼着下一次的旅行而不是每天是否会有作业 这确是个适合踏上旅途的国度 也唯有一路走下去才能看到她最普遍的不需要吸引力的美 我在华盛顿州的边界 开车10分钟就能到爱达荷州 你们没有听说过这些州名吧 但他们依然很美 非常非常的美 一侧是雪山另一侧是延绵着小山丘的平原 每晚有美丽的夕阳 斑驳也温暖 那是家的感觉 而不似翡冷翠那个绽放的黄昏 啊如果不提这些美丽但不能刻意一去的地方 我还想去千岛 千岛酱发源于那里 是与加拿大交接的湖泊之地 也好不夸张地真的有着千座岛屿 几乎每一栋上都有一座房子 每座都占据岛上几乎所有面积 我真的想去那里 想站在其中一户家人门口 听着他们布置餐桌的器皿盛 单回头看一步之遥的湖水与磅礴的千座岛屿 而不敲响他们的门 再回到现实 我喜欢上了写明信片 因为可以买到的确实好看 好看的永远出乎意料 也因为写和收到它本身的感受 甚至觉得即便当时自己被淋成落汤鸡 或是多么落魄 冷到战栗 或哭天抢地 只要手里拿着刚刚收到的明信片 就真的有一股即便是他人鄙视的目光或是嘲笑也丝毫阻碍不了的幸福感

其实今天也收到一样 非常特殊 也难得 这是第一件从国内寄出来的礼物 一百天后当我们都已经失望 甚至努力不去表现出在乎时 忽然收到 欣喜难以言表

也有话终于想说出来

少爷 抱歉 我曾经有非常长的时间 不敢和你吐露内心 只是在怕着我们生活在完全不同 并且再也不会想通的世界 即便有很多共同的语言仍然不敢把你当做好朋友对待 甚至不敢坦言你是我的朋友 害怕那种我开始依赖你的帮助的时候 我们会突然以 自然地令人意外的方式 闪电般再不联络 我们也都知道这确切是可能发生的事

但现在 我也真的可以不再怕失去的告诉所有人 我以有你这个好朋友而自豪！

 

谢谢你

 

 

仅此！

 

旅行回来了 却没有话要写 也并非没有感言 旅行的时候会聊很多的qq打很多的电话写很多明信片 但面对博客就又生了陌生感 也变得懒散于强迫自己开口 所以不写

照片不多 都在这里riderback.bababian.com

 

 

 

提醒自己很多次又都忘掉 要转一篇七写的博客

如下

 

陈丹青《退步集》里摘录的访谈，非常打动我。

 

采访者：人生的意义到底是什么？

 

 

 

陈：又是个傻×问题！――人生没有意义的。

 

   你看过哲学吗？你可别过了大学年龄还扛着大学生人格在生活――人生一点没有意义的，生命完全没有意义

   的。

 

采访者：那活着干吗呢？

 

陈：没有干吗。你生下来，爹妈征求你意见吗？

 

   你看看佛教，看看叔本华那本《作为意志和表象的世界》。生命是无意义的，从来就是盲目的。就这么两句话：这么厚的一本书。

 

   这本书救了我。我在三十岁的时候看到这本书，刚出国不久。

    ……

   人得活，得了这条性命，就得活下去。但活下去是为什么，不问的。（有时是越问越空。）什么艺术啊，文化啊，都是没有意义的。文化艺术的伟大就是它知道没意义。意义是人弄出来的。人是什么叫经，就是一堆本能：欲望、情感、智力……所以佛教说，先要戒三个东西：贪、嗔、痴。

 

————————————————————————————————————————————————

 

   这些日子反复读这些话，心里顿悟了很多。

 

   一个人所有的悲欢离合，酸甜苦辣，痛不欲生，哭天抢地，一切只是开始于一枚没有话语权的受精卵，分裂了又分裂，然后一个人就这么莫名其妙来到了世界上，准备接受遭遇。

    时而否极了，又泰来，乐极了，又生悲。活着就是这么往复，折腾，最后呢，李嘉诚和犀利哥一样都得死，黄泉路上并不是有的人坐空军一号，另外一些人坐春运硬座的；大家都一样的。什么都带不走。 
   想通了这个，我就觉得轻松了。

 

    所以无论你在现世感到多么的无奈，渺小，不公，压抑，你最后都会得到一个平等归宿，即死亡。那些你仰望的，富可敌国的，光芒万丈的人……结局终归都是会和你一样的。

 

   我们无论做什么，惊天动地也好，默默无闻也好，人活着，其实就像是在沙滩上做沙雕；有的人捏了一座泰姬陵，你只划了一条线；你觉得羞愧吗，不会的，浪花一来，沙滩就又都平了。

   这就是我们活着的写照。

 

   人生无意义的。一切都不过是在填充无聊的生命时间而已。不然你干嘛呢？想通了，就舒服了。

 

   过一百年我们全都是尘土。

 

   所以在这个漫无意义的人生中，任何价值都是附加价值，任何意义都是附加意义。有没有，都一样的。既然来了，那就玩儿一趟呗。开心不开心，拉倒吧；别人怎么看你怎么说你，拉到去吧。

 

   我感谢这么公平的生命。这么自由的结局。感谢最终能化为尘土，又化为风，消失于宇宙。

 

 

我也是那种 做决定的时候永远觉得自己是对的的人

哪怕经久之后发现已深深地违背了初衷

 

 

还好可以用 检查手指上还残留的茧子 来保持清醒

但还是会在找不到一张合影之后迅速陷入孤独

也在日渐丧失在北京熟练了的生存能力 也对于回去有些恐惧 但还好所有的时间都得以打发 比如下个月可以去温哥华走一走

对于这种事我的想法是

毫不做作

所以真的有怎么想怎么做而且无论多疯狂都马上行动

 

 

所以呐

如果有缘于未来~

也不要鄙视我再简单不过的初衷 ^ ^

 

 

胃会好的~

按完底下那个“发布日志”后就会好

一定会！

在终于见识一些事情 听到了别人的经历之后 想说的是

 

在国内的所有好朋友 好朋友们啊

你们真的 真的 真的 都是百里挑一的 善良的好人

并且

此刻让我猝然 极度的 想念你们

这样

 

 

 

如果有件事 终于可以认真朴实且陶醉的 努力

那么 这是一张谱子

 

 

You never understood why we did this. The audience knows the truth. The world is simple and miserable. Solid all the way through. But if you could fool them, even for a second...then you could make them wonder. And then you....Then you got to see something very special. It was... It was the look on their faces.

为数不多的一定一定坚持着要自己翻译的 好句子

你永远不懂我们为什么要变魔术 观众们知道真相 现实既随和 又使人悲哀 他们知道真相 这里没有奇迹 也没有魔法 但是如果你能 当着宇宙一切万物定律的面 骗倒他们 即使只有一秒钟 就能使他们的尖叫 刺破那一度主宰了欧洲的麻木 和盲从 然后你会有资格 看到那奇特的光： 一张张不再彷徨的面容

啊可是安吉尔 你知道么 世界上有那无数如出一辙的神奇 就像遥远的东方 我们中国人 称呼它为 变脸

即便失去重塑的摇滚乐也不能让我动情 也仍然在刚刚的变脸表演上 拼命呐喊鼓掌

为从未失传的牛逼文化

 

还有麦克凯恩 作为最崇拜的明星 你永远是平淡的说出惊世的旁白 就像只有你才有资格笑着说Obsession is young man's game

 

 

 

 

 

还有的还有 换个轻松的话题~这两天好像有好事要发生^ ^但愿一切能得以顺心又和谐的失败或成全~

 

找人录一下这个吧还是！哼哼等我把校音乐楼琢磨透了！ 

室友懒散的说“sure, I wanna play XBOX with you” 的时候我就特想哭

买到了吉他 毫不做作也不羞涩的 去买 200刀 品质亦极好 不会试琴所以搬回宿舍之前没碰一下

因为已经开始相信 人与乐器 需要这样的彼此信任与理解 

如果为了杀价 假装向她投以鄙夷 或者撒手装走 或者百般纠缠比较 她也会一样排挤你鄙视你 

所以我只是"can you play this guitar for me?"和"so i want it!" 

而且

never use the word"BUY"

再而且 

同样重要并让我开始相信的是 没有品质恶劣的吉他 只有笨拙如我一样的初学者

所以我 只有尽力练习与善待的权利 

因为琴就在这里 弦就紧绷在这里 她时刻都在尽最大努力 却豪不在乎我凌乱的演奏

就像父母 从不为我们的怠惰和傲慢发火 他们只是倾尽不再读作青春的青春 做着远超过我们天分和才华的 最伟大的 教育

就像我亲爱的爸妈 努力地把我送来这里

我爱你们

仅此

 

 

黑夜变成白昼
嫉妒变成安慰
戒指  也变成  创可贴
不同的是 戒指掉了 会心疼她有没有疼 手划破了的时候 心疼的却是创可贴一个一个的用掉却没有地方买到
也像现在一样不想睡觉 因为 只有在办完正事 上完人人或博客 烧好热水备好早餐 看一两集 生活大爆炸 积攒一些睡意 然后才可以 和每个中国大学宿舍里无聊的男生一样

找喜欢的 dota视频看 其实 其实 很好看

想明天去买琴 不知道在哪里 这次自己一个人去 睡一两个小时 起来就走 也许会进downtown 一路问下去就好
酱
你们努力考试啊 等你们电话 每人都要打 无聊就打 找不到话题允许用“其实找你也没啥事儿！” 明天路过买点信纸和明信片然后 ^ ^

 

山口山里的好句子一例“Did you honestly think that an agent of the Lich King would be bested on the field of your pathetic little tournament！？ ”

其实句子是真的好that do of be on应有尽有

附电话13811558462

今晚不睡了！写博客！！MD！

 

1月7日 凌晨6点  初来乍到 例行犯2

生活不太好过 下飞机时发现手套丢了一只

睡了一个 十四小时 想看看时差是不是能倒过来 床不太舒服 当然没有bistu的舒服> <那可是张铺满了精心挑选的垫子和褥子的床呐 这边就只有个弹簧垫儿 一床单 就完事儿了 半夜也怕会滑下床 不过带过来的枕头还是很给力的睡得超踏实

昨天清晨7点下飞机 然后6小时汽车 穿越落基山脉 中间也有大雪茫茫的山路 很吓人 也有 临大桥坐落的 稀稀疏疏的房子的 只有一家汉堡店的镇子 牛肉很地道 虽然在这里只有地道评价我的份而不是我来指点地道

之后便到学校 500公里车程后的一个镇子 学校很大 镇子很小 几乎等大 弥漫着雪 经久不化 不似西雅图清新的雨 他推荐我 转到华大 我也是这样想的 这里再大 也。。。。

人非常非常的热情 都是学生参加的兼职活动 才使学校按部就班运行 同龄人长相都非常成熟 但并不羡慕 美式早熟有什么好

镇子里有的只是学校设施 连超市都没有 沃尔玛什么的都离得比较远 也没有车 公车还不熟悉 美国也是不打车的 其实出行不太方便 想整个自行车 但怕没有卖的 什么都担心不会卖 办了手机号码 509-592-8148 不太常用 据说三个月后才可以打回国内 想确认一下 却不知道从何问起

到了宿舍 搬东西进来 此时依然是时差的疲惫加上水土不服 二十多个小时没有睡觉 屋里不太乱 室友的东西早就到了 貌似他已经不是新生 东西在宿舍 人应该回家放假了 后来也不知道哪儿来的精神 竟然花好几个钟头把所有家具重新组装摆放一遍 床降到很低 桌子也搬到别处 收拾好所有东西

标准塔楼的宿舍 中间是公共设施 房间围成一圈 坐落在学校最南 房间却是北侧塔楼最北侧 回来的人不是很多 和往常听到的一样 出门看不到人 也会很少的碰见 一队男女上下电梯 都会打招呼 话不多 格外开朗 倒是语言压力显得我格格不入

 

 

自从到这里开始便不再有短信或者电话 新认识的朋友之间说话也冷漠 一路的风景也一样 提到的刺激都是源自感官 对我来说很可惜 可能我现在的状态 确实无法从内心 接受美国的种种美

我想是我放不开 是我放不开

但这放不开 也全是我一手计划并捏造的 从国内开始 和女友分手 说话减少 若不喝酒绝不宣泄情感 抑制愤怒和依赖 更多的选择接受以及把以往过激的一切事情做得缓和 和每个人和睦相处 除了最好的朋友 都不吐露每天的剧烈变化和繁忙 这初衷也是好的 所以来到这边 并不痛苦 也不思念 也不无助 一切都不在掌握 又自以为尽在掌握 体会的也有了些“再没有什么可以失去” 和“漫无边际” 不带感情的 接受并同时创造着崭新的世界 带着骗来的耐心而活着 骗了所谓的现实

从此以后的年生 我想就不能再读作青春了

也想有个能和我唠唠家常的人 家常便好 你大可宣泄deadweak的崩溃 或者你已经放假 开始了熟悉的空虚并期待 如果你想吐吐脏字 那便更好 尽管一切苦恼你都知道 我帮不上任何忙 但我会听

蓬莱君 你我都是直面感受过极强烈的个人意愿以及紧接着穿梭至时间与空间的断层的兴奋 但这次远行 我的意愿 恐怕是支撑不了这样过于遥远的时空穿梭 以至于有些忘记了自己是谁

仅此

 

发些照片吧 知道很多人不想听我不熟练的写字

 

 

 

 

 

走了 勿念

 

突然qq上有人问 你在宿舍呢？就差点哭出来

一下子钱包空了 钥匙链空了 手机的备忘录也空了 有了时差 我开始上课别人开始假期

感觉又回到高三时 会因为压力过大频繁和家人吵架

感觉时间开始不够用 感觉自己老了 感觉确实应该先做学校的事而不是开电脑打游戏上人人

变成了原来很讨厌的 一桌文件和档案 的样子

没有在家过最后一夜 为了可以不去想落下没带的东西 这样没带也就罢啦反正不能回去拿了

晚上acc来看我 和家人一起吃饭 喝加拿大带回来的蓝莓冰酒 这时我才发现 原来还是有的 稍一有空就会无厘头的想起我的人 所以谢谢你 想来对你最合适的祝福应该是 事竟成！ 

差一点 就没人来送我了 甚至不知道为什么 并且现在开始想知道了 是不是存在感太差导致没人关心。。。

那边的地址是 317 Stephenson North Tower, Wshington state university, pullman, WA, USA   99163

求各种明信片和信~~~现在真是意识到了 收到信真是件幸福的事情

晚上终于把wsu网站给摸清啦！灵格斯真好用！因为遍地都是不认识的单词 也找到了宿舍那页 不清楚还能不能换成单人间 微微微有点后悔当初选了双人间

舍友叫Jeremy Jans  啊。。。第一次打招呼要怎么样开口。。。。但愿不是西服革履一般冷峻的“Morning Mr.Jans” 也盼着宿舍生活不要像变形金刚2里面一开始那样 互相明争暗斗我可吃不消T T

想更新一下MP3 像上次旅行前那样 收集朋友们喜欢的音乐 然后一路上听个够

围巾上的香味快要散了 可能走的时候 便完全散去了吧 雅顿的pretty 愿有缘在那边闻到熟悉的甜美

也有点伤感 但说不出来 哈哈所以就不说了 其实今晚想熬夜 这样飞机上睡个足 时差就倒过来了 不过想在飞机上清醒点 目睹浩瀚的太平洋 或是郑重的和北京说再见

 

还是会很想你们 很想很想 很想很想 你和你和你

那么

走啦

#(—.—)#^

1
后天便启程 应该是短期之内倒数第二篇博客 朋友们也大多告了别 平时除了买点日常用品和准备文件已基本闲了下来 过程全都要感谢老妈 费了很大心 这样我才有机会在宿舍胡吃海喝 或者每天上网 就只一直帮我 有时甚至不去上班 考托福前自己先去一次帮我探路 签证准备时为我复印上百份材料 替我办下成绩单这件大事 却毫不自夸 朴实而智慧 却不擅长表现美的一面给别人 这便是我妈妈 我从未谢过她 不言谢是家族的习惯 单是以她为骄傲

2
摘自豆友
“在我看来 日本的文化类产物只有三样从未让我失望 AV 动漫 后摇”
childs的Mariana 确实有她坚定的美丽
She never woke up
She never woke up
怎么只有日语才念得出 这么催泪的句子

3
最后陪着我的是你真好 从严肃而思考缜密的心理准备中解脱 虽然还是有时因忧心忡忡而语塞 但毕竟可以安心的说话 重读过去的记忆 心情也平静 自知已禁不起赞扬或批评 也不会太多伤感 胆小时也有你在 即便这里是恍若隔世的熟悉的北京

4
为了忘却的纪念 即使明日天寒地冻 路远马亡
七 我要走了 随行只带一本书 被窝是青春的坟墓 其中被我撕掉两页 无论那两页还是文章本身 都对我意义重大 使我郑重而坚强 
安慰捉襟见肘 为有冷暖自知

1
我想我和你们一样 经常以默念的方式用心的总结生活中正在发生的点滴 喜怒哀乐 时事的看法或者咒骂讨厌的人 这些保留下来 成为数个小时后写博客和日记的底料 可记忆力不是我的长项 感觉一天过的很精彩 却在准备开始写博客时找不到话来 算逑 只能写下刚刚记下来的事情比如

原来可以（有资格？）在十月许愿也是幸运的事

或者 发晚安 这样的习惯 真暖人

或者 真心想帮一个孩子 无论从学习还是生活 却自己力不从心

2
不到一周前买的新鞋 很漂亮 却却却却把脚跟磨破了！忍着穿上去过新年 以为穿几天就会好 结果越来越严重 回来时已经血染半边袜子> < 不得不把鞋收起来以后不能再穿了 心里真的可惜 自从出国准备开始 就变得出门一律打车 极少坐喜欢的地铁 以时间紧迫为由 买东西也大手大脚 以换新的带出国为由 直到现在终于重新闲下来 才真的想制止一下自己不受控制的一面 即便再忙 再紧迫 时间也终归是一个大学生的时间 可以以身边人那般每天生活的姿态 从睡觉中节省 从游戏中节省 从发呆中或者犹豫不决 而路途 况且我还曾那样的喜欢路途 喜欢自行车和地铁这两种极端的视角 金钱也终归是属于父母 还在北京一天 不该是以留学在外时的心态 保持和同龄人一样 和这里的大学生一样 做觉得值得的事 买觉得值得的东西 然后 都给自己一个交代 要有收获 无论从外表 还是从内心 然后 无论物质 还是精神 都用心对待 不后悔 我以前曾是这样的 是我最基本的基本的原则 这忙碌的两个多月似乎以可怕的方式让我忘记 直至现在 重新把它牢固

3
买了漂亮的大箱子 在阴影中拍下来 虽然亮光下更突显次世代的白色气质

是故意为了拍个签名特写 哈博客还是很好的 发到校内上就会被喷—.—

不过这料好吸土！转两个弯就一箱土 要是高中化学好好学就好了 至少能胡乱抹点东西把静电消掉

好消息是西装终于可以带着走了 bistu那种地方如果不是个高官儿根本用不到嘛无聊

 

4
douban开始加好友了 也在努力的关注陌生人 也吃到了甜头 比如发现

做成这样！像我这么笨的人才能理解嘛！

 

有些愧疚我觉得必须要写下来了

记住 记住07年和09年所做的那些事情

感觉无论我现在落得怎样惨的地步 都不为过

至此发誓再也不会做这样的事情

朋友本不多 交心的就更少

且朋友是一辈子的事

这样的心态再下去毁的就不只是自己了

就此改过！

 

谢谢你一直以来的原谅 对不起

1
有关理想
在美国要买把给力的琴 然后在那个小村子里找个性格开朗 也有耐心与机智的人做老师 努力挖掘天分 自暴却绝不自弃 课后苦练 面朝落基山脉 自弹自唱 无需观众 寂寞了就打电话给你 哭 山口山和dota不玩太多 并且说到做到 绝不冷落下了一辈子的意识：
anyway. I wanna play music
：）

2
有人回来 有人马上要走 这样的节点最适合无聊的中式派对 其实是非常想见你和你和你 也只有这样的机会才能见到 想听你们快乐的事情 古怪的事情 挂科 或者恋爱 但机会一年不比一年 却不知道如何是好 也可能下一次 就是他们玩他们的 我们单玩我们的！ 可能在我那里 也可能在你那里 不过都已是异域 多好~

3
我试着在豆瓣上搜索有关wsu或者pullman或者。。。但很失望。希望不要再像bistu一样了 无论名声还是实力能力吸引力。

4
我稍微有点写不下去了 可能因为心里准备太多 为了不让自己在最开始几天承受不住 封闭了太多情感 只剩理性在大脑中 这样不好我懂 我也不是自觉这样的 也没有疯狂的dota和啤酒帮助发泄 有时候突然爆发出来想得到安慰 又想到极不稳定的生活状态 见到的都是十分想见却即将分别的朋友 内心纠结 不自觉地紧绷 就算出去逛街也不消除 但愿有一天会有所好转 可想到刚到那边时的种种。。。。
一切都有可能发生（咽口水）
而不是
一切都会好起来的（笑）
那只适合你 而不是我

5
WM你很像高一时的溪 非常非常的像 无论外貌还是给我第一眼印象甚至说话时第一口气总是很虚 你是单纯的擅长学习 若不是亲戚我们也不会有交集 却是那般的相像使我不得不关注你 今天的场合确实无趣 我很同情你 也希望能在你尴尬又无能为力的时候帮忙 替你说话 或跟你说点大学生之间的轻松话题 却突然哑口 一下子失去了心中血气的热度 所以对不起 没能让你觉得在陌生的北京陌生的亲戚家里也会有可以相信的理解和支持 我们何其陌生 是否还记得四年前你来北京玩时不谙世事的我 四年后你考入北京却仅一天相见 然后我就要走了 没有交换任何联系方式 我也不再属于北京 也没有机会再实现 当初长辈交代让我照顾你的心愿 这样的事实 即便是我的真心 也一无是处 这我都懂 所以对不起 希望不要对我这个陌生人失望 再见WM 祝你新年快乐 祝你好运 祝你也会收获每一个来北京的学生都能收获的学识或者见识或者爱情 这是我倾尽一切青春祝福了的城市 她从未让我失望 也将会替我实现每一个对你的祝福
仅此

1
就这么过年了 一个人上网 也不回群发信息 饭后一直跟太空翼语音 还打了两把solo 弹琴 弹我们都爱的ocean is dead 好像我弹琴从没人听过 家里的琴快要坏了 扫弦很跑音 但还是坚持着弹完 就像一种仪式 走之前还是没有机会唱歌 也没有关系了 至少现在想唱歌时 还有把吉他 也有听众

2
托福考了62分 但最得意的听力得了个poor 依然非常满意
发现原来也是教师家庭末裔 母亲的兄弟姐妹都是大学成绩极为出色留校任职出书立传 所以姐姐才能够考入北大 再转专业这些光辉事迹 也算沾点他们的光
有时也觉得这些压根没有关系

3
错过了重塑的演出 这是2010年最后的遗憾 10月时做出的预言全部得以实现 没有任何事辜负我 黄玠 旅行团 也包括我将再也没有机会见到重塑的预言

4
这是我在北京过的最后一个新年 祝各位新年快乐
好运

1
突然想起来骑自行车上学的那6年 还有新中关电影院墙上的壁纸 才会真的会为时间已不够用惋惜

2
家家都有本难念的经 一直坚定地认为每个人的平等 已经接受的和将要接受的也都是平等 但即便是听到了这样的事实 至少我认为这一定是事实 也仍然怀疑他这四年来到底在做些什么 长我四岁 高考很不理想 来年再考仍然不理想 后来又传来去读专业学校的消息 也有去读军校的消息 我都没太在意 后来也工作过大约一两年 然后就是现在 早我之前选择出国 24岁 也读本科 好像很坚定 却两次签证失败 然后我听说了这样的事实。。。。。
竟觉得可怕 但想到人与人的平等 对这件事的看法也变得平淡了 家境过于优越 甚至过于自己可以掌握 也必定会在别的方面收获代价 对于他 便是对生活的无望和茫然吧 可能是先有了茫然 才有了无望 并不是因为工作或学业困难得难以忍受而茫然
所以对于我自己 也拥有较为优越的家境 对生活也坚定也充满希望 却在畏惧着属于我的代价 也畏惧着 无论它已经出现 或者即将到来

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今天搬出了宿舍 没有任何委屈和纠结 可能是这次无论聚会还是分别都没有女生在场吧！
这样很好 无论对于当时还是对于以后的回忆
努力地在最后一刻也让自己保持对生活的知觉 把球鞋送给大球迷 网球也都拿出来 loda和ns的签名留给上铺 还送了雅思辅导书给一位并不熟悉却马上要去爱尔兰的同学 无论感情丰沛的时候还是枯萎 我都是如此不懂得赠与情感只是赠与物质 但这样 也能唤起那些知觉的吧 不懂得表达 你也会明白 我是懂你们 并且支持你们的
再见北信 再见兄弟 好聚好散 后会有期

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已经慢慢适应不去憧憬音乐的梦想了 但还是在准备"what's your dream”的签证问题时下意识的"i wanna PLAY music"
邵 你丫的乐队已经这么牛逼了啊！甚至看到有学校刊物采访你了 不过没看完 也不忍看完 生怕又在留学忙碌后的片刻安静中激起那些因怠惰嫉妒与傲慢而挥霍了的不了了之

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我得去洗个澡 然后出发 在北京清冷的早晨最后一次迎接你

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我打算 走之前还剩一周。每天写一篇 无关字多少 也无关逻辑和措辞 毕竟好久没写了当然找不到话题 但每天一篇还是值得坚持 博客又登陆不进去了 学校网不太好 虽说今天过后再也用不上这里的网了但仍然抱怨网络很差 也抱怨了一天生活的不好 在北京时间不多了 还被舍友放了两道鸽子 实在不爽 还为此没有看成让子弹飞

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听你说完“我没资格做谁的女朋友啊”我真的无言以对 不是每个人都有这样如同家常似的机会去挑选男女朋友或者在经验中总结自己选择男女朋友的标准 截止人生的前20年 我交过两个女朋友 时间都不短 并且都是一心一意态度认真 也从未想过 可能我适合做哪样人的男朋友 一个人就只是独立的一个人 其惹眼的开朗或者忧郁都不是因为某个另外的人 也不会轻易变成因为某个人而开朗或者忧郁 我们都不是说可以靠实力变得有资格成为任何人的男女朋友 说白了都是命 你可以完美的融入小圈子 又可以在学生会工作 性格和善长得也漂亮 而我只是固执又摇滚的土青年 所以如果你还和我一样 觉得在一起的一年非常值得回忆 那么就不要这样说话
我只是想如果有机会找到一个女朋友 那么就努力地向着幸福的方向前进 可能没有你那样的机会可以选择一个最合适的人 但我想我所谓的每一个合适 都是通过努力创造和寻找得来的

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还有
Bye bye guitar, take good care of her.
这是我第一把吉他 390元 品质极好 甚至胜过后来邵送我的千元吉他 一个学习钢琴的同学聊起 买乐器非常需要运气 我知道他明显是想说价格什么都不算 所以我在走之前把它送给了别人 不光是琴和价值本身 更是给予了好运 也希望我喜爱的所有东西 包括文字 或者音乐 都可以找到真正需要它的人 唯独这样的意义才不会让我觉得可惜

4
“你是幸福的孩子”
这是少爷的原话 她极少夸别人 这算是我听着最爽的一句
北京只剩下你啦 这是我的幸福 当时他们都走了的时候 也会对我这样想 现在我也要走了 也真的可以 理解他们的忧愁 所以您不要走> < 啊这么无力的请求。。反正你也不会看到

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你是最好的朋友 是我最后的避难所 接到你回来的消息之后 一切就开始变好~

 

最后希望朋友们新年快乐，因为此事既无关死亡，也无关永别，而冬至花败，春暖花开，都是生活常态，所以并无需惋惜。后会有期。

走的事情全都办完了

朋友们的事情好像也一样

该告别的全都得以见面

该闹崩的也都闹崩了

毫无新意 如同百度搜出来的成品

终于闲了下来 寂寞却已经甘于寂寞 也不想打扰谁和谁和谁

想真的好好练练琴 就从现在开始

也想重新开始写博客

也从现在开始

并且期待着...

我要走了，离开这个地方，两个月后。

You're waiting for a train . A train that will take you far away. You know where you hope the train will take you, but you can't know for sure. But it doesn't matter, because we'll be together.

 

 

痛苦时把后悔说出来可以减轻痛苦

再痛苦时把其实后悔也没用说出来。好像也可以缓释一些

再再痛苦时 这时候该是已经晓得后悔也没用的道理了吧

却想说后悔 也默念其实后悔也没用 

就像那夏季还未秋季

做了很多这样的“再再”的事

就像刚刚目睹她落了泪 我却在该死的怄气

明明懂得哪怕少怄一秒钟来抱紧她

 

这样的几个想说出和默念的瞬间才真正漫长 当然是相比练习军姿的所有正午

“再再”的时候会想 会熬过去的 我一定会 你一定会 我一定会 你一定会……

然后

 

恋爱不是字面上的东西更不是意念中的东西

我是射手座

在努力

给小螃蟹宁静的海滩

 

 

 

 

 

 

军训结束 很多想写 却大都记不清了 记忆力随着认识人的能力一起蜕化 起初什么都很差 后来被指出军训的意义 才慢慢变好 也混得好些 宿舍人都不赖 但气氛略骚 难以适应 庆幸队列站我后面的是魔术师 然后在齐步走和踢正步时藏一张牌在手里 后来我先怕被抓到于是作罢 然后居然在最后一天拉拢了一个宿舍的进魔术社 很很欣慰 头对头的也爱网球 不过他是数据派 从天王第二个大满贯就开始看呐 他太牛了 但我更觉得自己打起来才有意思 媳妇过的比我好 体质也更好 也没太变黑 也没太累 也有水喝有零食吃 这让我非常高兴 非常非常 完全胜过为自己的好而高兴 亦龙你很有个人魅力 我很欣赏 却不向往 文凯你人很好 如果不是这样恐怕我会更质疑我认识人的能力 也有妩媚的男生 不感冒 也有爱好化妆品和护肤品的男生 也不感冒 也有纯爷们儿 饭后总有一个人的时间 晚饭最好 从不去扎堆 也没人打扰 单看夕阳与群山 尽一切所能 让我觉得这里比瑞士更美 但最终失败 期间两个同学过生日 主动祝贺他们 他们自己却不在意 为什么他们自己不想去在意 默默地过了20岁生日 是一定会后悔的 鞋底很薄 脚跟会疼 起初非常严重 后来学前辈垫了卫生巾在鞋垫 也会觉得不好意思 后来变好 也确实不疼了 中途掉了一个 也不再在意 睡觉很早 而且开始午休 午休结束会难受 焦躁 果然不习惯 于是戒掉 改在中午听音乐和看书 只带一本书 1Q84 名字很好 很有创意 于是把QQ改为2Q10 自恋的认为很帅 至今无人称赞 亦无人鄙视 来前看不到一半 看书很慢 估摸着到最后能看完 可超出预期 还差几天已经快看完了 就降低速度 决心一定要回去时下车的瞬间读完 这样才一点余念都不会有 还真的得以实现 很满足 之后到宿舍拿第二本继续读 闭幕表演很好 中途训练也很认真 被选为方队长 主动辞去 后又被选为旗手 再辞去 也不觉得可惜 有十分欣赏的教官 为人低调稳健 说话极少 却简单精辟 最后一天和他聊很久的天 最后说 “那么就要走了 以后恐怕不会再见 不要思念” 走时也不伤感 但并不觉得不伤感是种特殊 不像过去军训时教官都是长辈 如今教官也大都比我们年轻 同辈之间相互指教 牢记对方的话 然后不再思念 走时却目睹她落泪 然后接正文

仅此

 

如果你读到这里 那么

我爱你